El dedo

Mi suegrita compró una notebook hecho fortuito que llevó a mi señora a requerirme una porquería de ésas (sin éxito por cierto) por los días que siguieron.

Quien inventó el msn no sé y la webcam tampoco pero esas "maravillas" hicieron entrar a toda la flía de mi sra en mi ámbito hogareño haciendo de nuestra existencia algo similar a Gran Hermano, un llamada al celular, la compu se enciende y showtime!

Pero claro no es a mí a quien quieren ver ni a mi señora tampoco sino a la nena...

Mi nena (2 años y corriendo a 3)tiene la maña de no sacarse el dedo de la boca y se esta deformando la dentadura hecho que alarma a mi pareja y hoy hemos llegado al punto que para mi hija está clarísimo que no se debe chupar el dedo, que mamá y papá no se deben chupar el dedo pero ella sí por que el dedo de ella "es rico" (maldita la yegua que me recomendó mojarselo con vinagre)

Así las cosas está la gracia de que si uno se chupa el dedo frente a ella, te salta encima y con una fuerza descomunal te lo saca de la boca y te reta encima...

Y ahí estaban en la compu, pantalla completa mi suegra y mi cuñada, mi nena de este lado mirándolas y cuando ya no hay de qué hablar aporto el tópico del dedo, mi sra le dice a mi cuñada que se ponga el dedo en la boca para que se sorprendan con la reacción de mi retoño...

Mi cuñada se pone el dedo en la boca...



Mi suegra miraba la cámara y no la veía, mi nena veía pero no decodificaba nada, mi sra y yo pegándonos en la frente...

"Asi nooooo" exclama mi sra...

-¿Así?

-Tampocooo

A lo que intervengo...

-Y... así puede volver a conseguir novio pero moldearse el paladar no creo...

Reliquia del amor

Recuerdo, actividad muy poco recomendable para mí, pero recuerdo, años de pantalones cortos y escuchar a mis mayores la archiconocida frase "Ahhh noooo en mis tiempos... eso era sacrificado y no como ahora..."

Yo recuerdo mis cartas de puño y letra, recuerdo el esmero y sumo cuidado, recuerdo el final de una en particular...

"... No sabría decirte qué carta de las que escriba en mi vida sería la mas bonita, ni idea como empezaría ni que diría, sólo se que al final estaría tu nombre"

Dos gotas de mi mejor perfume, cerrar el sobre y salir en ojotas en una siesta de Diciembre con un verano adelantado y un sol calcinante rumbo al correo.

Luego pasaban días sin respuesta alguna hasta cruzármela en algún sitio...

Saludos atentos, charlas mundanas y sonrisas, la interrogante que te carcome, que fué de esa carta? La charla se diluye y se ve venir la despedida y uno pega el timonazo: Recibiste mi carta?

-Sí, la recibí... no la abrí... y a los dos días la quemé! (Después de todo el hombre para que descubrió el fuego sino para quemar cartas? po!)

Ahora recuerdo la sensación de mi alma tan viva y quemada en la hoguera, en aquel mundo de poca gente...

Recuerdo saludarle manteniéndome lo mas íntegro posible y luego llegar a casa y levantarme una buena borrachera escuchando repetitivamente este tema



Una de tantas batallas perdidas de un guerra perdida.

Hoy señorito X escribe un mail y un cochino send es suficiente y como si fuera poco copia y pega... sino le mete una estúpida tarjeta animada...

...

...


Ahhh noooo en mis tiempos... eso era sacrificado y no como ahora...

Señales

Una cana me estorba en mi ojo izquierdo y se enrula haciendo su inicial...

Es manejando de vuelta a casa ya de tarde-noche y un auto se detiene frente al mío... el tatuaje que no me hice, con la inicial de su nombre y las siglas de mi juramento, como en código, tres letras, quién iba a saber que iban a cambiar las patentes en argentina y que justamente "ese" auto iba a lucir mi bandera de guerra que nunca tuve las agallas de tatuarme...

Una década después...

Una señal?

Palmo la yegua?

Ahora me busca la trola?

Me meto en Facebook, Google y cada mierda que pueda servirme para localizarla y nada, busco a su amiga tan fecal como ella y tampoco...

Es que si no andas derecho es jodido anotarte con nombre y apellido en facebook, por que minimamente te van a putear...

Qué será de su vida? que será de sus vidas! si alguien sabe como rastrear a alguien que pase el dato! ja!

Haceme 5!!!

Lo siento pero no voy a compartir la tristeza con muchos que estoy viendo inclusive en mi propio hogar.

Alemania, si... vos, aca me tenés! vení haceme cinco! por que no me importa!

VAMOS ARGENTINA CARAJO!!!



Si quiere saber de un hincha perro de la selección (integrada por el croto que sea no importa), acá tiene uno!

Una noche en el museo!

Hay cosas a la que no se puede dar la espalda, y ahora que uno puede con toda tranquilidad (o intranquilidad) a O Globo o Bandeirantes y ver títulos que socaban la dignidad de la celeste y blanca o del Diego...
Es que si la celeste y blanca es una mierda es MI mierda y yo nomas puedo decirlo, o vos, ya que también es TU mierda, pero nadie más.
Y el Diego es nuestro y así lo bancamos afuera y lo criticamos adentro!

Por eso la alegría aunque nada hicimos aún... pero lo del "museo" me da alegria!

Tercero y ni en discordia!

Ya sobre el fin del paseo dominical dando pasos perdidos en el centro comercial que tiene un bicho prehistórico como nombre, me encontré ahí, en pleno fuego cruzado.
La doña había salido rapazmente sobre la colección otoño-invierno y yo quedé a la deriva entre un lavarropas y una heladera mirando, con las dos manitos agarradas atrás y sacando panza con el pulovercito como la genética masculina adulta nos obliga, no es falta de elegancia, es naturaleza pura!
Y miraba... como en una góndola más allá el flaco que a juzgar por su uniforme era del sector electrodomésticos charlaba efusivamente con una señorita también de uniforme pero de otro sector, no era la gran cosa pero verlos en una situación así me llevó a tantos flashes de memoria, parafraseando mundialistamente, en esa posición de tiro penal y por eso me quedé viendo...
Y esperando que el flaco patee pasé unos segundos y veo que se va, pensé que ya no había nada mas que ver y empecé a dar pasos para ver si me reunía con mi manada (cosa de bicho ya domesticado lo mío ya sé) y descuidadamente quedé en fuego cruzado, el flaco no aparecía y ella buscándolo con la mirada...
Era luz ese rostro, Jesús María y José un yuyo al lado de eso con nacimiento y todo! (Los Reyes no porque estemm... somos del gremio). Pero que belleza de expresión, esas ganas de verlo, esa ilusión de encontrarlo y éste ñato que no aparece y yo aspirandome toda ese cóctel de feromonas!
Miro al piso... me voy suspirando... qué ganas de agarrar esos cachetes de porcelana con una sola mano y hacerle conejito de prepo! Y arrancarle un tremendo beso... como en mis años mozos... extraño eso que no es romance sino preludio, eso que nunca se sabe como termina... extr

AHI ESTABAS! MEDIO HORA BUSCANDOTE! DALE QUE LA NENA NO SE QUIERE BAJAR DEL CHANGO!

Mito y Contramito!

En mi blog anterior (sí, no es el primero que tengo pero cosa de negro artista de hacer borrón y cuenta nueva) había hecho notar a mi público masculino (escaso, siempre escaso en aquellos tiempos) sobre la falacia, la mentira innata del jean de mujer que les deja la cola bien parada y con forma de corazón. Sagrado envase lleno de promesas vanas que uno ve en la calle y siente ese impulso irreflenable de meterse dentro de ese traste tan firme, tan ostentoso, tan tambaleante por la vereda...

Pero el de "las casas" es igual y cuando sale del jean mágico adopta formas distintas al prêt a porter! y esos culos (divinos!) deben llegar a algún remanso seguramente y mi turbia mente juega imaginar que forma tendrían o si se quiere, con malicia discreta, hasta dónde llegarían.

Todo esto escrito en 5 minutos nada nuevo bajo el sol, refrito o lo que se recuerda de aquel post donde las féminas hicieron descargos desgarradores defendiendo lo que no se les ve...

Contramito, a decir verdad ni idea de si existe esa palabra y ni me interesa que me digan "Ahhh no señorr, es Otro mito" pero me gusta como suena y da la idea de que es claramente la contraparte del mito anterior. (Por cierto lector querido acaso nunca estudió determinado autor y que "inventó" términos a mansalva que luego tuvo que repetir en un examen? uffff...

Mire bien la siguiente foto:





Ud señorita que mira atenta, cualquier comentario es obvio, lo que mira, lo que piensa y la consiguiente humedad es sabida.

Pero vos querido amigo que lo mirás y si estás solo miras tus Ritmo o esos de 3 por 10 pesos que te compraron de prepo y ves tu poca gracia...

A vos hermano te dejo experiencia de ayer que luego de bañarme me tiraron por la puerta del baño un regalito sorpresa y que era nada mas ni nada menos que un boxer "eyel-it" blanco el cual luego de mirarlo con recelo un rato (ya que soy de la contra, del calzon con agujeritos) procedí a ponérmelo...

Primer signo de algo raro cuando venía subiendo el lienzo a media gamba de altura entro a apretar...

Segundo signo de algo raro sentí como se metia en la raya del culo.

Y tercero mis testiculos forzados hacia adelante...

Y claro con los huevos encapsulados adelante luchando por un espacio con la verija se hacia un tremendo bulto.

Entonces éso que ven las niñas y babean es PURO HUEVO APRETADO.

Entonces éso que ves y te desmerece ES MAS CHICO QUE EL TUYO por que no hagan que ponga mi foto con unos de esos por que todos los modelitos de eyel-it! quedan por el piso.

Consejo, comprarse un eyel-it para cuando te vas a hechar un polvo por primera vez con alguien para otra cosa... seguí con los agujeritos son mas cómodos.

Por cierto, más allá de los intentos vanos de mi pareja por callarme o procurar que hable bajito, salí del baño autoproclamándome como "El Sr. Chalampi" o comentarios soeces del calibre de "Fuaaaa ésta es un poronga en serio!" y élla con la sonrisa desencajada por la contradicción del jean devuelta, lo que se ve, no es lo que es.